I nådens år 2009

Sitter i min soffa hemma i min egen lya och dricker julklappste från storebror och äter pralin från Båstads Chokladprinsessan. Godare choklad får man leta efter. Saknar min familj som jag umgåtts med sen förra måndagen men det är ändå skönt att vara ensam ibland. Uppsats och jobbsökande är det som gäller i den närmaste framtiden. 2010 närmar sig och jag knåpar därför ihop en årskrönika över mitt liv år 2009.


Januari:

Hemma från Frankrike, bodde hos syrran eftersom jag råkade hyra ut min lägenhet för länge. Var kallt vill jag minnas. Näst sista terminen på universitet började. Började träna jujutsu och var väldigt duktig på att träna.

Februari: Kyla, kallt och tråkigt. Inledde månaden med fest med tjejgänget och flyttade tillbaka till min lya. Gick med i Holgerspexets manusgrupp och senare i QM.

Mars:

Pluggade mycket. Längtade till den riktiga våren. Var på sommarfest mitt i vintern och Suntrip var inte lika kul som 2006 men ändå skoj. Manusmöten med massa teer. Tränade som en galning.

April:

Händelserik månad. Påsk i Skåne, var varmt. Läste böcker på verandan under påsken och mådde bra. Förkylning och pollenallergi. En hel del festande. Valborg i Lund hos sötaste Karin avslutade månaden.

Maj:

Fest, fest som om det vore år 2004 igen. Vårkänslor av alla de slag. Träff med tjejerna i Stockholm. Några intensiva veckor där känna var mer ledord än tänka.

Juni:


Månaden inleddes med kännandet som övergick till vistelse i Båstad. Midsommar med regn och sen kom värmen och också saknaden. Sommarjobb.

Juli:


Jobb på demensboende. Besvikelse och spruckna drömmar. Trångboddhet hos mamma. Hundpromenader. Badande i havet. Åskstorm på centercourten och försenad men skoj kvällstennis. Fina tekvällar med lillasyster. Ledsamhet men också en del glädje.

Augusti:


Inledde månaden med att avsluta 2 månader i skåne. Skolan och sista terminen på universitet började. Insåg att livet var viktigt och tog tag i mig själv och försökte glömma det intensiva som rann ut i sand.

September:


Spexandet började på riktigt med dekorbygge, annars började jag må bra. förkylningsperioden började. Nya vänner och härliga spexare. Skatterätt med hemtentor var det som präglade skollivet.

Oktober:


Spex, spex, spex varje helg och många kvällar. Forumteatern. Mådde bra men åt skräpmat. Hade en väldigt skoj månad med massor av skratt och en hel del ångest över skolan men jag fixade skatterätten ändå.

November:


Novembermörker, spexperioden avslutades med hejdundrande fest med senaste sittningen någonsin. Sen blev det massa tv-kvällar och häng hos Marcus. Kändes bra. Oro för framtiden och jobbsökarångest. Klarade sista tentan på Liu. Uppsatsen var annars det jag ägnade mest tid åt denna månaden.

December:


Adventstid med uppsatsskrivande, fortsatt Tv-häng hos min bästa vän Marcus som bor allra närmast mig. Trevliga glöggfester. Uppsatsarbete i massor. Fantastisk jul med de allra bästa i Domsten. Julklappar, godis och mat i överflöd. Jag är priviligerad!

Julklappsböcker

Bland det bästa med julen tycker jag är böckerna jag får i julklapp. Första boken läste jag ut igår. "Vad jag älskade" av Siri Hustvedt. Läs den! fantastisk skildring om en konsthistoriker som ser tillbaka på sitt liv i New York och speciellt sin intensiva vänskap med en konstnär och dennes familj. Konstkritik och psykologiska skildringar av människor, glädje, sorg och relationer varvas med spänning. Exakt det som är min smak. Nu hugger jag in på nästa bok.

Julen 2009

Så var juldagarna 2009 över. Har varit hos mormor i Domsten i nästan en vecka. Väldigt trevligt med alla syskon, mamma, mormor, massa god mat och godis i överflöd. Bilder kan dyka upp någon gång i okänd framtid när jag fått ta del av mammas. Hos mamma i Båstad nu med mamma och syster. Imorgon blir det födelsedagsfirande och hemfärd till Linköping på tisdag. Sen är snart detta år slut. Vad 2010 har i sitt sköte vet jag inte. 26 år blir jag och examen kommer jag att ha. Läskigt men spännande.

Vinterlandskap

Det är så vackert nu när vintern kommit. Saknar verkligen en kamera för min gata ser nästan ut som om den vore ur en Ilon Vikland - illustration från min barndoms favoritjulbok "Titta Madicken det snöar". Jag undrar om julen kommer kännas så där magisk igen när man får egna barn? Jag hoppas i alla fall att bli en lika fin mamma som min egen som alltid gjorde det så fint för oss vid juletider. Jag beundrar verkligen min mamma för hon är den modigaste och starkaste kvinna jag känner. Att vara djärv är inte svårt men att ha ett inre mod och verkligen starta ett nytt liv när man är över 50 är det inte många som gör. Jag beundrar och älskar dig mamma. Snart ses vi och jag längtar efter dig!

Check

Ibland gillar jag ordet check, speciellt när saker blir avklarade när de ska.
Första manusversionen av uppsatsen klar till korrekturseminariet. Check (ska bara läsa igenom en gång till, pdfa:a och skriva ut)
Trevlig helg med tårtkalas fredag och glöggfest lördag. Check.


Det känns helt enkelt bra just nu. Uppsatsen är inte perfekt, men jag har i alla fall en version av den trots att analysen behöver bli djupare och mer komplex. Det ska gå att fixa till den slutliga inlämningen i mitten av januari. Nu är det läggdags för att gå upp tidigt imorgon för morgonpromenad 07.00 sen lämna in uppsats och söka jobb. Livet känns faktiskt riktigt bra trots oviss framtid. Jag och syrran med hund ska börja promenera varje morgon. Måste bli slut på latheten. Är ju i hurtigaste laget att gå ut och ta en långpromenad kl 07.00 men när man väl är ute tror jag det är skönt.

Mitt 2009

Ja, snart är året slut och här kommer en liten sammanfattande lista, eftersom jag inte kan sova inatt.
1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut?
Ja, började med spex bland annat. Tränade jujutsu under våren.
2. Höll du några av dina nyårslöften?
Har aldrig några.
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år?
Nope.
4. Dog någon som stod dig nära?
Nej, som tur är.
5. Vilka länder besökte du?
Dåligt med det.
6. Är det något du saknar år 2009 som du vill ha år 2010?
Ja,en bättre tro på mig själv. Sen vore inte ett jobb efter examen fel heller.
7. Vilket datum från år 2009 kommer du alltid att minnas?
Inget särskilt.
8. Vad var din största framgång 2009?
Att jag klarat allt jag företagit mig att göra.
9. Största misstaget?
jag anser att misstag är en lärdom, men man kanske inte ska rusa in i saker för fort. Det händer att man blir sårad då.
10. Har du varit sjuk eller skadat dig?
Alldeles för många förkylningar. Annars inget allvarligt.
11. Bästa köpet?
Favoritjeansen på rean i januari och ett par till i somras.
12. Vad spenderade du mest pengar på?
Mat, kurslitteratur och kläder.
13. Gjorde någonting dig riktigt glad?
Ja, massor.
14. Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2009? Nina Pehrssons stronger than Jesus, o så Lasses nya platta. Annars var det mest gamla godingar från förr.
15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?
Jag var nog gladare stora delar av året, fast samtidigt var det en del besvikelser och en del ledsamhet.
16. Vad önskar du att du gjort mer?
Träffat goda vänner, bland annat K i Lund. tränat mer.
17. Vad önskar du att du gjort mindre?
Klagat, gråtit.
18. Hur tillbringar du julen?
I Domsten med mormor, mamma, lillasyter och mina 2 storebröder samt syrrans vovve.
19. Blev du kär i år?
Typ.
20. Favoritprogram på TV?
True Blood, fast såg det på datorn..

21. Bästa boken du läste i år?
Låt den rätte komma in av John Ajvinde Lindquist.
22. Största musikaliska upptäckten?
Spotify.
24. Något du önskade dig och fick när du fyllde år?
Kommer inte ihåg vad jag önskade mig. Brukar alltid bli glad av det mesta!Fick massa kärlek från de jag står nära.
25. Något du önskade dig men inte fick?
Ett tag var det så, men nu i efterhand inser jag att det ändå inte var rätt.
26. Vad gjorde du på din födelsedag 2009?
På själva födelsedagen blev jag firad av syster yster o M sen var familjen här på helgen efter och vi var på restaurang.Mysigt och trevligt minns jag och 25 blev jag..
27. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre?
Ja, förmodligen ett bättre självförtroende och att jag hade varit mer sann mot mig själv.
28. Hur skulle du beskriva din stil år 2009?
Min vanliga, kanske lite mer slapp.
29. Vad fick dig att må bra?
Att gick med i spexet, våren, mamma, syster yster och alla andra som står mig nära. Att jag tog itu med saker. När jag tränade intensivt i våras.
30. Vilken kändis var du mest sugen på?
Ingen, förutom Johnny Depp då hehe.
31. Vem saknade du?
K i Lund bland annat.
32. De bästa nya människorna du träffade?
Folk i Holgerspexet.

Yay

Jag fick godkänt på min mesta omtenta i franska såg jag precis i Studentportalen. Nu är det bara d-uppsatsen som skall bedömas om drygt en månad sen är jag klar med min utbildning i precis utsatt tid. Inga fler tentor på LIU! Så himla skön känsla. Nu ska jag bara hitta ett jobb, vilket inte är det lättaste...Nu åter till analysen i uppsatsen.

Lite politisk så där på lördagen.

Jag undrar ibland vad som hände med den feministiska debatten. Var det Tiina som med sin quuerfeminism, skrämde alla till att helt plötsligt bli livspusslande individualister. Känns som att det var mer accepterad att vara uttalad feminist för några år sedan? Nu tror ju vanligt folk att man är en galen manshatare om man tar ordet feminism till sin mun. Ibland blir jag bara så ledsen över hur samhället ser ut och hur människor tänker.

Dock känner jag att jämställdhet är oerhört viktigt när människor världen över och också i vårt land inte behandlar människor lika, utan särbehandlar på grund av kön. För mig handlar feminism om att man först och främst ska ses som människa och att vilket kön man har inte ska avgöra lön, vilken behandling man får i sjukvården och hur man bemöts i övrigt. Tyvärr är det avgörande idag och därför ser jag det som viktigt att kämpa för jämställdhet i samhället. Det innebär inte att jag är för kvotering, tycker att kvinnor som rakar benen är dumma i huvudet eller något annat dumt som ofta förknippas med feminism. Sorgligt att den feministiska debatten blev så begraven i och med vissa företrädares mindre intelligenta uttalanden.

För övrigt får bilder av misshandlade och misskötta djur mig att bli upp över öronen förbannad. Ska jag bli vegetarian igen kanske med tanke på att Sveriges djurhållning inte alls är så god som den sägs vara? Vad är det för fel på en värld där man ser djur som varor och inte tar hand om sina kor och grisar på ett vettigt och inte plågsamt vis?

Lite mer positiv

Känner mig lite mer positiv idag, trots halsont. Fick faktiskt en hel del gjort på uppsatsen imorse och jag och syrrans pojkvän skrev klart vårt i vårt tycke mycket braiga synopsis ikväll. Nu är det bara att hålla tummarna att det väljs nästa vecka och blir grund för nåsta års spexmanus. Jag längtar lite efter jul, ska bli mysigt med några fina dagar med familjen. Nyåret har jag ingen aning om vad som händer, men det firas nog in i Linköping på något sätt. Bilden föreställer mig julen 2007. Så nära men ändå så länge sedan.

Ful julskyltning och så den ständigt närvarande söka jobb-ångesten.

Igår gick jag förbi Linköpings kanske fulaste och gräsligaste julskyltade balkong, den ville jag fota men försökte inte ens med mobilen eftersom bilder inte bli bra i mörker. Det var iaf en gräslig skyltad balkong i stil med "Päron till farsa". Jag tror att jag bott i linköping för länge. Känner mig mätt på stan samtidigt som jag faktiskt trivs bra. Som vanligt mycket ambivalens hos mig. Ska skriva på min uppsats nu sen ska jag hämta min cykel som varit på lagning. Inte hört något från en praktikplats som jag gärna skulle vilja ha, befarar att någon annan fått platsen. Tror att jag ska söka EU-kommissionens traineetjänster till hösten. Ansökningen börjar snart inför höstens tjänster. Vad jag vill göra de 7-8 månader som återstår till dess vete gudarna.

I övrigt bröt jag mitt nästan 2 månaders långa träningsuppehåll igår. Som beställning kom halsont idag. Hoppas på att det bara är tillfälligt. Mer positiva tankar kommer en annan dag.

Fy för rasism!

Läste i DN idag om den tragiska utgången i Schweiz folkomröstning om minareternas vara eller inte. Vad är det för fel på människor? Varför kan inte tolerans och förståelse prägla samhället och hur kan man år 2009 använda sig av rasistiska bilder och budskap om muslimer som i alla fall får mig att tänka på 30-talets nidbilder av judar. Jag må låta som en tråkig pk-människa men lär vi människor oss aldrig av historien? Jag kan inte förstå hur man kan folkomrösta om ett förslag som strider mot grundlag, Europakonventionen om de mänskliga rättigheterna och som skadar det egna landets turismnäring och export. Är folk totalt obildade och dumma? Det läskiga är att Sverigedemokraterna går framåt i vårt i teorin så öppna land och en av Sveriges absolut rikaste kommuner vägrar att ta emot ensamkommande flyktingbarn. Var finns solidariteten och medkänslan för våra medmänniskor?

Jag minns mitt 00-tal

Läser en artikel i DN som sammanfattar detta decennium, eller i alla fall den senare hälften av den. Jag fyllde 16 år när decenniet började och blir 26 i nästa decenniums första månad. Jag växte upp på 90-talet och var ung vuxen på 00-talet. Sammanfattar decenniet med uppräkning av ord som präglade decenniet hos mig det vill säga mitt liv mellan 16 och 25.

Vara 16 år och hata hela världen. Depression. Sluta 9:an. Bokslukare. TV-beroende och dokusåpor. Gymnasietid. Morfar och stor sorg. Tonåring. Vegetarian mellan 18 och 22. Politik. Bredbandets införande i mitt hem någon gång när jag var 17. Ändlösa diskussioner. Lambohov. 202:an. Ensamhet. Skola. Dagbok. Folkunga. Utanförskap. Längtan, Kent. Prov. Lars Winnerbäck. Ta studenten. Litteraturvetenskap. Första riktiga kärleken. Granen som välte. Föräldrarnas skilsmässas. Flytta hemifrån. Vara 20 år. Vasastan. Självkänslans vara eller inte vara. Party. Stormen Gudrun och händelserna däromkring. 21 år och stor sorg. Sommarjobb. Böcker. Kultur. Fika på liten balkong. Universitet. Nya vänner. ICQ som blev MSN som blev facebook. Affärsjuridiska programmet med Europainriktning. Nystart i livet. Solrosen. Grupparbeten. Ändlösa tentor och inlämningsuppgifter. Studentliv. Fester. Vin och babbel. Kaffe. Fikor. Bloggläsande. Frankrike. 24 år. Erasmus. Framtidsångest. Statusmeddelanden. Killar som kom och mest gick. Nyfunna vänner. Vara 25 år och kanske äntligen finna sig själv.

Det var min korta sammanfattning av mitt liv under de senaste tio åren. Som vanligt minns jag de senaste händelserna och början av 00-talet är mer dunkelt. Kan säga att jag ser fram mot att gå in i 10-talet även om jag inte har en aning om vad som väntar. Men 00-talet blev rätt bra till slut även om slutet var betydligt bättre än början. Aldrig att jag hade kunnat ana vad som skulle ske hos mig och i min familj under de kommande tio åren när mamma, pappa, jag och Karin skålade in det nya millenniet på Borggården i Linköping då jag var 15 och strax skulle fylla 16 år.

Doktor Glas och romanfigurer som går igen

En av mina favoritförfattare är Hjalmar Söderberg, vars två största verk Dokor Glas och Den Allvarsamma leken publicerades i början av 1900-talet. Dokor Glas är en sådan berättelse som andra författare inspirerats av, bland andra Bengt Ohlsson med romanen Gregorius. Nu har jag precis börjat läsa Kertin Ekmans senaste roman som också hon inspirerats av Söderberg, Mordets Praktik heter den. Här är det dock författaren Hjalmar Söderberg som blir en del av historien. Spännande att använda sig av välkända berättelser och sedan göra något helt nytt. Det är sådant jag gillar, berättarteknik och smarta sätt att skriva tillsammans med en spännande eller fängslande berättelse.

Tankar en lördagkväll

Just nu känner jag mig väldigt villrådig om vad jag vill göra i livet. Jag vet inte vad jag vill efter min utbildning och det känns inte helt rätt med mitt val av yrke. Jag är hemma ikväll och det fick mig att fundera och tänka en del. Det är första gången sedan början av september som jag spenderar en lördagkväll hemma helt själv. Välbehövligt och hade jag sökt sällskap hade jag nog kunnat hitta på något ikväll. Behövde bara vara ensam en kväll och bara vara. Ändå kom jag att känna mig väldigt ensam med mina tankar.

Fortfarande känner jag ärren från skoltiden. Jag skulle vilja göra något för att hindra mobbning och utfrysning men jag vet inte hur. För jag vill inte att andra barn och ungdomar ska behöva ha det likadant som jag hade det under en stor del av min skoltid. Det hjälper för mig att skriva om det är som är svårt och tur är det att den möjligheten finns. Tror att jag ska lägga mig med en roman snart och sova tidigt för att imorgon plugga det som jag inte gjorde idag. Imorgon är en ny dag med nya tag.

Blev visst inte något längre uppehåll...

Jag har svårt att hålla mig från att skriva. Idag är en sådan dag. Jag känner mig lite isolerad med uppsats och annat plugg. Imorgon ska jag nog plugga på biblioteket. Behöver lite omväxling från min ganska oergonomiska arbetsställning vid mitt köksbord. I övrigt längtar jag till adventstider. Jag älskar förberedelserna för jul mer än julen själv tror jag. Lussekatter, pepparkakor, glögg och must, julsånger, min ängel i köksfönstret och adventstaken med levande ljus på bordet, ljusar upp en annars ganska mörk tillvaro.

Förra året missade jag hela advent eftersom jag var i Frankrike så ska det bli extra trevligt i år med adventstid. Känner mig annars lycklig just nu, trots framtidsångest och stress i livet. Ska läsa en stund till och sedan bege mig ut på en promenad och titta på årets Vinterljus här i Linköping. Massa fina ljusintallationer som invigdes igår. Har varit vackert tidigare år, därför ska bli spännande att se vad de gjort med staden i år.

Bloggvila?

Jag tror jag tar lite vila från bloggen i någon vecka. Har så mycket att göra på mitt examensarbete och ska även göra ett försök att skriva en gammal resttenta i franska som jag verkligen borde ta om två veckor. Mycket press och mycket ångest. Friskare nu vilket är en lättnad och i helgen tänkte jag ägna lördag dag åt plugg sen blir det fest hos min syster och hennes sambo på kvällen. Ska bli skoj. Kommer att träffa en del kompisar som jag inte sett på mycket länge. Blir alltid kul på sådana fester. På söndag ska jag, syrran och hennes kille slå oss samman och komma på en bra synopsisidé till nästa års spex. Vad det blir förblir en hemlighet. När spexet slutar tar idéerna till nästa sin början...

I övrigt närmar sig examen och med det stiger ångesten för varje dag. Vad ska det bli av mig egentligen? Har sökt två jobb hittils, varav ett jag var underkvalificerad för. Ska kanske söka en praktikplats i Bryssel också och fortsätta söka vanliga jobb. Mycket nu. Både längtar och fasar till slutet av januari då allt detta förhoppningsvis är över. Kan inte någon bara se att jag är en bra, ambitiös person, även om mina betyg visar att jag ibland har tankarna på annat håll? Grämer mig att om jag verkligen lagt ner den tid jag borde på skolan hade jag haft toppbetyg. Nu har jag inte det men har klarat mig hyfsat ändå. Ibland innebär det inte bara fördelar att ha väldigt lätt att lära sig nya saker. det händer att det gör att latheten slår till och man bara gör det man måste göra.

Eländig

Jag är sjuk. Hostar som bara den, och har börjat frysa. Borde skriva mer på min uppsats men ska nog bädda ner mig efter att jag druckit en kopp grönt te och tagit en alvedon. Igår var andningen så dålig att jag fick gå till vårdcentralen där jag fick inandas astmamedicin genom andningsmask, vilket hjälpte något. Jag som inte känt av min lindriga astma på flera år blir visst dålig så fort en infektion sätter sig på luftrören. Att inandas byggdamm i söndags var nog inte heller bra. Har i alla fall hostmedicin och imorgon blir jag nog hemma. Får ta alvedon så jag orkar skriva på min uppsats. Inte lätt att vara student och bli sjuk när man har deadlines som måste följas. Dyrt är det också att vara sjuk, läkarbesök och mediciner är inte gratis.

Tankar en helt vanlig tisdag.

Bloggen blir kanske lite tjatig men uppsatsen är det som tar mycket utrymme i mitt liv just nu tillsammans med spexet. Spexet slutar dock i helgen så snart är det bara uppsatsen som jag kommer att sysselsätta mig med, tråkigt nog. Efter lördagens föreställning drömde jag sångtexter från uppsättningen. Fantastiskt om jag kunde känna lika starkt för uppsatsen men jag drömde om uppsatsen inatt. Det var inte en särskilt trevlig dröm, eftersom den handlade om att jag hade missat en massa viktigt och blev totalsågad på opponeringen. Det vill jag inte ska hända i januari när opponeringen äger rum på riktigt så idag tänkte jag sitta länge på biblioteket. Inte fått så mycket skrivet, men har läst en del och hittat rättsfall som jag kan använda. Det går sakta men säkert framåt. Halleljuha för att jag som vanligt varit för dålig på att planera min tid. et skall dock gå vägen. Nu åter till uppsatsen.

Kings of Convenience. Hösten 2005.

Idag satte jag på ett album med Kings of Convenience från år 2004. Mindes en tid då jag ständigt lyssnade på det albumet. Hösten 2005. En tid av förvirring, kärlek, ständiga förfester, för mycket vin, nedstämdhet men också stunder av lycka. Jag var 21 år och läste första terminen juridik. Var nog rätt osäker på kärleken, livet och förändrades ganska mycket. Gick från att bli en ung osäker flicka till en mer självständig ung kvinna. Så länge sedan, 4 år har passerat och jag är nu snart klart med studierna. Längtar inte tillbaka till hösten för 4 år sedan, men ångar ingenting jag gjorde då. För den tiden gjorde mig ändå till den person jag är idag.

Ord

Jag är osäker på om det är det som jag utbildat mig till är det som jag vill arbeta med. Det enda jag riktigt brinner för är skrivandet. Kanske går min utbildning att kombinera med skrivarambitionen på något sätt? Jag önskar det och drömmen är att få skriva om juridik, men det är svårt utan en journalistisk erfarenhet. Allt kommer nog att ordna sig ändå för jag börjar få tillbaka min tro på mig själv. Det är det viktigaste av allt att jag mår bra. Många ord har jag inom mig så bloggen kommer inte att bli tom. Skrivarglädjen är stor och idéerna är många. Det är söndag och oktober har övergått i november.

Mitt liv just nu är spex och magisteruppsats

Känns konstigt att inte längre ha föreläsningar och seminarier i skolan. Första veckan med heltid med uppsatsen och det var först idag jag kom igång ordentligt. Satt på universitetsbiblioteket mellan 13 till nästan 20 så det måste nästan ha blivit godkänt. Satt hemma på förmiddagen men fick inte något gjort. Till och med disken lockade mer än uppsatsen. Imorgon stänger bibblan redan klockan 14 på grund av att det visst var allhelgonahelg, så tänkte vara där vid 09.00 då det öppnar.

I helgen blir det spexföreställningar och så kommer mamma och hennes Håkan, mina storebröder Henning och Olle till Linköping för att fira Karins födelsedag samt ska titta på spexet som jag och Karin är med i .Konstigt att spexperioden är slut nästa lördag. Kommer att kännas tomt att inte vara uppbokad nästan varje kväll och helg men också skönt att ha mycket tid för uppsatsen. Skoj och härligt att vi ska träffas allihop i min familj i helgen! Jag har världens finaste familj och vet inte hur jag skulle klara mig utan min mamma och mina syskon. Vi träffas inte så ofta, men jag vet att jag alltid kan vända mig till någon i familjen vad det än handlar om och min syster är min allra bästa vän och henne träffar jag flera gånger i veckan. Jag är lyckligt lottad som har en så fin familj.

Uppsatsångest!

Hjälp vad svårt det var att komma igång med uppsatsen. Inte fått mycket gjort idag, men imorn ska jag banne mig börja med att ändra saker och läsa och strukturera. Planering och struktur är det där lilla extra som jag har svårt för eller snarare självdisciplin som saknas. Nu är det kniven på strupen om det ska bli någon examen. Det är då jag arbetar bäst så imorn ska jag ut ur mitt hem och sätta mig med datorn på bibblan.

För övrigt har jag svårt för höstmörkret men tur i livet. En snäll tant varnade mig för att det var cykellyskontroll ikväll när jag cyklade till Forum. Tack vare henne slapp jag böter för tredje gången denna höst då poliserna stått och lurpassat på min gata. Jag är snabb att hoppa av cykeln så har klarat mig många gånger utan att få böter. Kanske är det ändå dags att investera i ett framlyse till cykeln? För böter har inte min studentekonomi utrymme för.

Skratt, sång, back stage och dans

Nu är premiären avklarad! Många skratt och kramar. Fantastisk musik, skådespeleri och dans. Fina kostymer och snyggatse dekoren någonsin i Holgerspexets historia. Publikrekord för premiärsammanhang och det var en fantastisk publik. Rolig men sen sittning, mycket vin, roliga bordsgrannar, sånger och en fantastisk anda. Det blev vintertid och vi vann en timme. Skratt och fuldans i Keyhuset. Trötthet som fick mig att bege mig hem med ett leende på läpparna i finaste partyklänningen i duggregn vid femtiden på morgonen. Mastig brunch på stan med Marcus idag och sedan har jag i stort sett inte gjort någonting vettigt förutom tittat i anteckningarna inför tentan imorgon. Nu film, cola och godis för att ladda för skatterättstenta imorgon. Får bära eller brista. Imorgon klockan 14 smäller det.

Trött men pepp

Igår var jag hemma strax innan klockan 12 på natten efter att ha varit igång med spexande från cirka 17 från eftermiddagen, smyggenrep stod på schemat. De sista 1,5 timmen utgjordes dock av ätande av mat på Burger King och att fira syrrans sambo som fyllde år på en pub.Blev dock endast alkoholfritt för min del. Räkna därtill över 20 timmar på Forumteatern under helgen, så det är inte konstigt att jag är helt slut. Dagens frågestund klockan 08.00 inför tentan på måndag missades därför att jag inte orkade gå upp imorse. Var tvungen att sova, har inte haft sovmorgon ens på helgerna de senaste 3 veckorna.

Nu ska jag försöka tentaplugga i 4 timmar, har gjort ett dåligt försök på förmiddagen. Ikväll blir det teknik- och dekorrep och vi ska försöka färdigställa den sista dekoren och rekvisitan. Tentan känns som att det bortprioriteras fast jag verkligen borde klara den. Men jag är så glad att jag engagerat mig i spexet, så härligt att se hur allt ideellt arbete blir en helhet där dekor, kostym och ljus smälter ihop med scengruppernas framträdande. Är imponerande hur mycket arbete studenter lägger ner helt gratis och vilken sammanhållning det blir.

Historia, Ondska och andra tankar

Historia har fascinerat mig sen barnsben då jag läste mina föräldrars historiska lexikon med en hängivenhet som bara ett lillgammalt tioårigt barn kan. Det här var tiden före Internet och Google. Hade Google funnits när jag var tio år hade jag garanterat suttit hela dagarna framför nätet och sökt information om historiska händelser, nu fick jag nöja mig med böcker.

Den senaste månaden har jag återuppväckt lite av mitt historiska intresse genom läsning av tegelstenen "Albert Speer och Sanningen" av Gita Sereny. Fascinerande att läsa om denna Speer, som fram till sin död förnekade all vetskap om nazisternas gaskammare men samtidigt tog på sig skulden för nazisternas brott såsom varandes rustningsminister i Hitlers sista regering. Att Speer erkände sin skuld är nog det som gjorde att han klarade sig undan hängning i Nurnbergprocessen 1946 och istället avtjänade 20 år i fängelse. Det som skilde Speer från andra av Hitlers närmaste män var att han till skillnad från dessa var intelligent, akademiker och kunde föra sig på ett helt annat sätt samt att han var den enda som erkände sin skuld i Nurnbergsprocessen. Alla andra "lydde bara order". Ingen av dessa sade sig känna till Förintelsen, inte heller Speer. Trots detta var det Speer som var Hitlers speciella gunstling. Förhållandet mellan Hitler och Speer anser många var en homoerotisk förälskelse utan sexuella inslag. Som Speer själv sa i Nurnbergproccesen" Om Hitler hade haft några vänner hade jag varit en av dem". Denna gåta hur Spper kunde bli så fängslad av Hitler och sedan efter kriget helt omvända sin kärlek till att erkänna Hitlers galenskap och trots detta förneka vetskapen om judarnas öde är fascinerande.

Gita Sereny och de flesta andra som forskat kring Speer är övertygad om att han kände till utrotningen av Europas judar, men att han även inför sig själv valde att sätta skygglappar och bara se det han ville se. Mycket fänglande bok är Serenys tegelsten, som jag läser lite av varje kväll. Läsningen är dock inte alla gånger inte är ett nöje utan jag mår illa av att läsa om männen kring Hitler och den fanatiska nazistiska rörelse som var en blandning av politik och religion som begeistrade så många till synes "normala" människor.

Mycket just nu, men roligt.

Trots avsaknad av värme i min lägenhet, då min hyresvärd har bytt ut alla termostat så jag numer inte kan vrida till önskvärd värme, är jag varm inombords. Låter klyschigt men livet är väldigt bra nu. Rephelg 1 med Holgerspexet var intensivt, men väldigt speciellt och roligt. Mycket nu, skatterätt som ska klaras av och en uppsats som skall skrivas. Med tanke på att min grupp kommer få komplettera den sista hemtentan så måste jag plugga järnet om jag skall klara salstentan och samtidigt kunna vara med på spexpremiären och sedan gå på premiärsittning på natten två dagar innan tenta. Det ska dock gå!

Är väldigt intensivt med spexet, men det är kul även om jag inte är med på scen, utan endast med i dekoren och i QM; festfixar- och matgruppen. Tror jag kommer sakna det när det är slut om cirka en månad. Känns lite tråkigt att jag kanske lämnar Linköping i vår nu när jag faktiskt för första gången på länge trivs med livet här. Men allt har ett slut, så även studentlivet.

Helg igen!

Då var det dags för helg igen. Uppsatsmötet imorse gick ok, även om handledaren tyckte vi var tråkiga som var så tysta. Inte lätt att veta hur mycket man ska säga och kritisera andras PM när man knappt har koll på sitt eget ämne vid det här stadiet. Läraren kunde väl sagt mer själv och frågat mer så hade det blivit mer av en dialog. Nåja, inför uppsatsseminarierna blir det annorlunda. Då jäklar ska jag vara i mitt ess och verkligen opponera. Måste ju göra en sista ordentlig insats när jag lägger fram min D-uppsats.

I helgen blir det inte plugg, utan Rephelg 1 med Holgerspexet. Ikväll blir det matlagning med en av grupperna jag är med i. Vi ska göra lunch för cirka 60 personer för två dagar. Sen blir det dekorarbete och övning på scenbyten hela helgen lång. Blir nog bra! Jag ska inleda helgen med ett aerobicspass strax så jag får den där extra energin som bara träning ger.

De små tingens glädjeämnen

Jag älskar att cykla på morgonen i kall, men klar och solig höstluft. Imorse då jag för en gångs skull cyklade lite tidigare än vad jag brukar till föreläsning på universitet, så njöt jag verkligen av cykelturen i lagom tempo med lagom motvind. Nu är jag hemma igen och solen lyser in genom mitt stora vackra köksfönster. PM 1 till uppsatsen är inlämnad och jag känner en enorm lättnad. Åt nyss fantastiskt oväntat god lunch bestående av Keldas färdigsoppa. Den är helt klart värd att köpas, riktigt smarrig var thaisoppan jag åt. Livet är trots allt bra sådana här dagar. Nu ska jag äta lite ostkaka, dricka en koppp te och sedan plugga lite. Sådana här dagar gillar jag verkligen hösten. Livet känns härligt och det ger så mycket att glädjas åt de små tingen.

Uppsatstankar och annat.

Livet just nu är ganska hektiskt. Jag har en idé om vad jag vill skriva om i min d-uppsats. Har börjat men inte riktigt fått det på pränt. Helgen är räddad av arbete i alla fall eftersom problemformulering, val av syfte och metod ska lämnas in på onsdag morgon. Jag har skrivit ett dåligt utkast till detta, men har i alla fall börjat läsa massor inför uppsatsen. Därtill hemtenta i skatterätten som delas ut imorgon, på en fredag... Arbetsam och urtråkig kurs, men jag tror att jag börjar få grepp nu så här 7 veckor in i kursen. Bättre sent än aldrig som man brukar säga. Därtill borde jag börja söka jobb snart samt att holgerspexet tar mycket tid just nu och en månad framåt. Jag vill även hinna träna 4 gånger i veckan, men det hinner jag inte. Men ska inte klaga, i november sen är det bara jag och min uppsats. Kommer att kännas ensamt.

Struntade i dekormötet ikväll, orkade bara inte. Nova, syrrans hund och jag sitter istället i soffan och myser. Imorgon skola från 8 på morgonen till tidig kväll. Seminarium, föreläsning och hemtentaskrivande med 2 kursare står på schemat. På kvällen pubkväll med Holger med 50-talstema där jag ska stå och blanda drinkar. Inte hittat en outfit men funderar på finklänning, pumps och röda läppar. Blir nog bra. Sen uppsats hela helgen, förhoppningsvis slipper jag skriva hemtenta ovanpå det också.

Vad ska jag skriva om?

Det känns som om det mesta jag vill skriva om är för privat för bloggen och jag undrar vad jag ska fylla utrymmet med här. Vad brinner jag för är en tanke jag rätt ofta ställer mig. Jag tycker om att läsa och läser i perioder mycket böcker och jag tycker om att skriva. Men jag tycker att bokrecensioner är ganska tråkiga så har ingen lust att göra bloggen till en litteraturblogg, det finns det andra som gör mycket bättre.

Jag tror att jag ska fortsätta att skriva om det jag har på hjärtat som inte är allt för utelämnade. Synd att många av mina tankar ska vara saker som jag verkligen inte vill dela med mig av på Internet. Jag har ändå ett behov av att skriva för att få utlopp för mina kreativa idéer. Exhibitionisten i mig vill därtill gärna dela med sig av livet och tankarna om det. Ska fundera ut vad jag vill dela med mig av här på bloggen. Mindre självömkan och mindre quiz ska det bli i alla fall. Tror jag vill skriva mer som jag gjorde i min resedagbok för det var ett kul sätt att dela med mig av mitt liv, på ett personligt, men inte allt för privat sätt.

Ensam?

Ibland undrar jag vad jag skulle göra utan de personer som verkligen står mig närmast. De håller mig uppe och tror på mig när min egen tro på mig själv ibland vacklar. Sådant känns så stärkande. Jag är så tacksam mot min familj och mina få närmsta vänner. Inte kan man klaga när man verkligen fått det finaste av allt. Ändå känner jag mig rätt ofta ensam. Kanske är ensamhet en känsla som alltid kommer finnas och det som vi människor är allra mest rädda för? Ibland finns det ju inget skönare än att vara ensam, ta ett bad eller bara dricka en kopp te och läsa en bok i favoritfåtöljen. Ensamhet är verkligen en dubbel känsla. Jag både fruktar och älskar den.

Skånetrafiken/Sj suger.

Jag har skickat in en reklamation till Skånetrafiken för nästan en månad sen, men inte fått något svar eller pengar tillbaka. Dåligt, ska man behöva ringa och mejla för att saker ska gå rätt till? Efter mångt och mycket sökande fick jag reda på att det var det företaget jag skulle reklamera när jag blev tio timmar sen på grund av en försenad ersättningsbuss för en sträcka som Öresundståg ansvarar för, vilket gjorde att jag missade mina anslutande SJ-tåg.

Jag trodde ju i min enfald att det var SJ som jag skulle reklamera till eftersom jag köpte en resplusbiljett på deras hemsida. Efter fyra samtal varav ett till Danmark som SJ:s kundtjänst hänvisade mig till kom jag slutligen fram till Skånetrafiken efter lång telefonkö när jag satt strandsatt i Halmstad och inga mer tåg gick på kvällen hem till Linköping. Fick hjälp av världens bästa M att köpa en Swebusbiljett så hem kom jag den natten i alla fall för drygt en månad sen. Jag blir så trött. Jag tycker åtminstone att de kunde höra av sig till mig och sätta in mina pengar för Swebussbiljetten på mitt konto jag angivit.

Ännu mer studieflykt..

Kunde inte låta bli att fylla i denna fåniga lista, som jag hittat på en random blogg, eftersom jag inte känner någon lust att lusläsa 40 kapitlet i inkomstskattelagen.

ALLMÄNT…

Namn: Anna

Piercingar: Inga.

Tatueringar: Inte det heller.

Längd: 167 cm.

Skostorlek: 38.5 -39

Hårfärg: Blondin.
Är du kär i någon: Inte längre.

Önskar du att du bodde någon annanstans: Ibland.

Tänker du på självmord: Nej.

Tycker andra att du är attraktiv: Ligger i betraktarens ögon, så svårt för mig att svara på.

Vilket shampoo använder du: Det varierar.

Vilken parfym använder du: Om jag använder någon så en mild sportig doft, annars nöjer jag mig med deodorant..

Vad är du rädd för: Att förlora de jag bryr mig om.

Gillar du att tvätta: Nej.

Gillar du Berg-och-Dalbana: Ja, jag älskar pirret i magen.


SENASTE…

Film du hyrde: Minns inte.

Film du köpte: Se ovan

Låten du lyssnade på: En låt av Salem.
Låten du hade på hjärnan: samma tror jag.

Låten du laddade ner: Länge sen jag laddade ner låtar, typ har samband med att jag fick spotify någon gång i januari tror jag.

Personen du ringde: Syrran eller om hon ringde mig.

TV program du tittade på: Såg ett tvprogram på datorn igår, men var ett tag sen jag tittade på TV.

Personen du tänkte på: Mig själv.


FAVORIT…

Mat: Finns för mycket gott för att nämna endast en rätt.

Låt:Kan inte bestämma mig för en enda.

Sak att göra: Kramas med någon man tycker om, annars träna, promenera, skratta, läsa och umgås med vänner och familj.

Sport: Ingen.

Dryck: Vatten

Kläder: Mina

Film: Kan inte välja endast en

Bil: Bara jag får åka med så spelar det ingen roll vilken.


ANTAL…

Gånger du varit kär: Ett par gånger.

Förälskad: Hm är inte förälskad samma som kär?

Riktigt jävla askär sådär så att det gör ont: Ja, det har jag varit.

Gånger ditt hjärta brustit: Det har hänt och det gör jäkligt ont men man går vidare.

Hjärtan brustit på grund av dig: en gång i alla fall, men mitt hjärta brast samtidigt.

Gånger ditt namn varit med i tidningen: Var med i tidningen i ett reportage om en förlossning när jag föddes, sen har jag blivit intervjuad av Corren en gång på gymnasiet. Fler gånger är det nog inte.

SENASTE…

Bok du läste: Just nu läser jag Albert Speer och sanningen, intressant tegelsten.

Personen du fick mail av: Skolrelaterat från lärare.

Personen du fick brev av: Oj, min mammas moster tror jag. Ingen som skickar brev i våra dagar.

Personen du fick sms av: Kompis.

Gången hela din familj åt middag tillsammans: Om man ser hela min ursprungliga kärnfamilj så var det julen 2003.


ÖVRIGT…

Vad har du gjort idag: Cyklat till universitet där jag varit på föreläsning. cyklade hem och ska börja plugga. Har desutom varit i affären, fikat och slösurfat och bloggat. Och nu ska jag snart laga och äta laxlunch. Sen bli det plugg hela eftermiddagen.

Var det kul:Inte särskilt.

Hur tidigt stiger du upp: Idag gick jag upp klockan 7.

Gillar du att slåss: Njae, när jag tränade jujutsu förra terminen tyckte jag det var rätt kul dock. Ananrs är jag snäll och beskedlig.

Vad ska du göra ikväll: Kanske träna, borde städa med. Eventuellt ge blod för första gången på 1,5 år.

Är du seriös: Mindre än vad folk tror.

Vad är du allergisk mot: Pollen, diverse korsallergier som stenfrukter och nötter, häst och katt.

Var har du ont: Ingenstanns.

Använder du hårspray: Sällan.

Kan du stå på händer: Njae, har nästan kunnat för länge sedan.

Studieflykt.

Skatterätten måste vara den tråkigaste kursen jag läst, näst efter externredovisning.Idag så hängde jag inte alls med något heller på föreläsningen, fattade ingenting. Inte för att det är så svårt egentligen, men sövande med 8-föreläsning i kall mörk sal. Om man ser positivt så vet jag i alla fall att jag förmodligen inte vill jobba med skatterätt på en revisionsbyrå.

Borde egentligen börja läsa in mig på mitt uppsatsämne men ska klara av den tråkiga skatterätten med ett gott resultat också. Bara drygt en månad kvar till tenta som infaller med spexpremiär. Bra tajming, eller inte. Borde verkligen vara en flitig student nu. Jag bör även snart skriva ett bra CV och börja kolla den underbara arbetsmarknaden också. Framtidsångesten är här igen. När jag cyklade till universitet idag på morgonen så kändes det verkligen som att jag kommer att göra så i all evighet, men det är bara denna höst kvar. Har ingen som helst aning om vad som väntar i vår, men det ska bli skönt att vara klar med skolan. Har gått i skolan väldigt länge nu och det är verkligen dags att göra något annat.

Tankar en helt vanlig torsdag.

Jag längtar bort, bort från Linköping, bort från vardagstristessen, bort från tomheten. Jag önskar ibland att saker inte skulle påverka mig så mycket, att livet inte skulle kännas så mycket samtidigt som jag tror att det är en gåva att känna starkt för andra och att känna och kunna acceptera både ljusa och mörka tankar.

Är ändå nyfiken på vad som kommer att hända i framtiden och jag känner en nyfikenhet på världen runt omkring mig. På något sätt vet jag att det kommer att bli bra och att jag kommer att bli lycklig. Jag ska fokusera på det som är bra i mitt liv. Jag kan trots allt inte göra annat än att vara mig själv och försöka vara närvarande i nuet.

Läsupplevelser

Läser en antologi om läsupplevelser av Anne på Grönkulla, som jag hittade på biblioteket. Åh, vad jag älskade Anne på Grönkulla-böckerna och även TV-serien. Jag tyckte om att Anne på Grönkulla var ett fantasifull ung tjej och jag kände igen mig även om boken utspelade sig nästan hundra år före min tid. Även jag var en pladdrig, fantasifull och mycket känslig flicka. Jag ville verkligen leva i den tiden, bära fina klänningar och få besläktade själar. Minns hur jag grät av boken och låg vaken efter att min syster som jag delade rum med hade somnat, och grät mig sedan till sömns på grund av sorgen som ändå fanns i boken. Tror aldrig jag blir så berörd av böcker som då, även om det händer att jag fortfarande gråter när jag läser saker som berör mig.

Jag har den stora gåvan att ha fått växa upp i en familj med högläsning varje kväll, mitt litteraturintresse väcktes nog redan när mamma och pappa läste folksagor för mig och min syster när vi var riktigt små. Åh, vad vi älskade sagorna om trollen och prinsessor, häxor och feer. Jag minns när jag som sjuåring precis hade lärt mig läsa och läste mammas fina upplaga av HC Andersons sagor helt själv. Vad besviken jag var på Disney som förskönade historien om den lilla sjöjungfrun, jag ville ha blod och riktiga känslor, så som jag läste om i originalet.

Jag Ttror att min uppväxt skiljer sig lite från andra i min generation på grund av att mina föräldrar var ganska stränga och gammeldags. Ingen video och ingen snabbmat fanns hemma hos oss. Jag är ändå tacksam för det idag. Jag är imponerad av hur min mamma som heltidsarbetande fyrbarnamor med en man som jobbade många kvällar orkade vara en sådan supermamma som alltid lagade god och nyttig mat, förhörde de äldsta pojkarna på läxor och sedan läste sagor för mig och min lillasyster. Jag hoppas att jag kan bli en lika bra mamma som min egen om jag någon gång får barn.

bob hund i mitt hjärta

Hittade Bob Hunds gamla album på spotify och nu har jag legat och slumrat bort min förkylning hela eftermiddagen och bara njutit av mitt favoritband för sisådär 10 - 8 år sedan. Jag gillar skarpt fortfarande, även om det inte blir så bra som år 1999-2000. Inget blir väl någonsin lika bra som det var när man var 15-16 år? Jag minns när jag såg Bob Hund live med Karin och Moa någon gång kring år 2000 eller 2001, tyvärr ingen bra upplevelse för mig eftersom att stå längst fram närmast scenen fick mig att få panik. Men det var inte Bob Hunds fel. Innan paniken var de ett urbra liveband. För övrigt har förkylningen slagit till, men utan att vara svinig. Blir att vila imorgon igen också och sen är jag nog på fötter igen. Är för tråkigt att bara ligga hemma.

Detta saknar jag inte från Frankrike

Har gått ett år sen jag åkte till Frankrike som utbytesstudent. Det känns som en evighet sedan men ändå som igår. Saknar dock inte köket i min spartanska franska studentkorridor. Inte konstigt att smaljeansen inte passade när jag kom hem, eftersom det lätt blev snabbmat när jag inte kunde tillaga nyttig mat.

Dag som började på fel sida men slutade rätt.

Den här dagen började på sämsta möjliga sätt. Jag kunde inte sova igår eftersom jag somnade klockan 11 med kläderna på och vaknade en timme senare och kunde inte somna om förrän sent. Jag försov mig imorse ,eller snoozade så jag inte hann med allt jag borde gjort. Frukost och dusch och sådant blev inte prioriterat. Cyklade till skolan med fettigt hår som jag satte upp i en knut som verkligen inte ville ligga rätt som det sällan gör när man har självlockigt hår som lever sitt eget liv. Köpte kaffe och macka i skolan och skulle skriva hemtenta med 2 kursare. Lägger ifrån mig mina glasögon och krossar nästan dessa när jag sätter ner datorn på glasögonen. Så går det när man inte är närvarande. Som tur var gick glasögonen att böja rätt. Hemtentan blev bra och jag kunde ändå koncentrera mig en del även om jag kände att mina kompisar jag skrev med tyckte att jag var för tankspridd.

Kvällen blev bra eftersom en powernap och dusch gjorde att jag blev människa igen. Träffade min far som jag inte träffat på länge och åt middag med honom, hans sambo och min syster med pojkvän på en grekisk restaurang. Var faktiskt trevligt. Världen är verkligen inte enbart svart eller vit och det man fruktar är ofta inte så hemskt som man tror. Det är det som gör livet så svårt men ändå roligt ibland. Visst känner jag mig ofta som världens mest osäkra och ensamma människa, men det är skönt att en dag som började så dåligt som denna faktiskt slutar bra. Jag gillar ändå mitt liv, bland annat för alla underbara personer jag har runt omkring mig.

Dekor och annat

Hade första mötet med dekorgruppen ikväll och det känns jättekul att jag ska vara med där. Nu kommer det byggas och målas i några veckor framöver. Är roligt att få vara kreativ. På tal om kreativitet så borde jag hitta ett uppsatsämne på en vecka också. Gah, jag har verkligen inte en susning om vad jag vill skriva om i min D-uppsats. Känns som att jag kanske borde ha tagit tag i det lite tidigare än sista minuten. Nåja, inte mycket att göra åt det nu klockan 21. Det rer sig som en kompis till mig alltid säger.

Folk som säger det man själv vill säga

Isobel Hadely-Kamptz är verkligen klok. Instämmer verkligen i detta inlägg.

Jag tror att hela samhället skulle vinna på att sluta se människor i ett svart- vitt-perspektiv och Isobel bidrar verkligen till en bra debatt. Läs gärna hennes blogg. Även om jag inte håller med i allt, skriver hon mycket bra kring integritet och feminism.

Vara utan att förklara

Jag söker efter något som jag inte vet vad det är. Jag gillar en låttext jag hörde på svenska där nödrimmet "att bara vara utan att förklara" fanns med. Trots nödrimmet gillar jag uttrycket. orden beskriver en bra känsla.

Tänkte på en gammal text jag hittade på nätet som jag skrev för över 6 år sedan och jag känner igen förtvivlan som jag kände när jag fick ut allt som jag då bar på även om jag verkligen känner att jag för det mesta är långt borta från den ledsna tjejen som skrev den texten. Hittade min lite pretentiösa artikel när jag hade tråkigt förra hösten och kollade in sourze, vilket var ett ställe jag hängde på omkring 2002/2003. Jag har skrivit om den texten tidigare men det var innan jag offentliggjorde min blogg.

Jag känner hopp och jag känner en inre styrka hos mig. Jag är fri, jag är fortfarande ung och livet väntar på mig. Det är en härlig vetskap.

Skriver istället för att sova

Är fruktansvärt trött i kroppen, har träningsvärk och tror jag börjar känna av en förkylning. Vill inte bli sjuk nu när jag äntligen kommit igång med träningen. Tog visst ut mig lite väl mycket på träningen igår och det märks att mina armar inte är särskilt vältränade för det gör ont i bicpes och träningsvärken är enorm. Måttfullhet är verkligen inte min starka sida alla gånger.

M kom över förut en stund och vi pratade. Känns bra att ha en förtrogen som jag kan vara mig själv med fullt ut men allt det gamla spökar ibland. Jag kände mig ändå inte ensam ikväll innan jag fick besök men det var trevligt att snacka och bara vara. Vi kan ju lika gärna ses i verkligheten istället för att chatta då vi bor minde än 500 meter från varandra. Usch kommer vara död imorgon eftersom jag ska vara i skolan 8.15 och skriva hemtenta med 2 klasskompisar. Är trött i kroppen men har ingen ro att sova än.

Positivare syn på livet

Jag tänker bli en mer positiv människa som ser ljust på livet. Jag är optimist i botten så nu ska jag vara sann och snäll mot mig själv. Har träningsvärk från skivstångspass och jogging igår. Kände efter passet att jag inte hade tagit ut mig så jag cyklade till Rydsskogen och sprang 2,5:an. Fick ingen bra tid men jag orkade springa hela sträckan trots att benen var stela från styrketräningen och att det var några veckor sen sist jag sprang. Så skönt det var att bara rensa tankarna från allt grubbel. Känner mig nöjd med mig själv som ändå kämpar och som klarade att springa efter en timmes styrketräning och några kilometes cyklande. Jag kommer bli grymt vältränad eller en extrem träningsnarkoman om jag fortsätter i den här stilen. Att vara fysiskt trött hjälper mot ledan så jag tänker fortsätta att träna för att må bra.

Lördag

Jag har mycket tankar som jag bara vill få ur mig men jag vet inte hur jag ska formulera mig. Jag har svårt att hitta intressanta saker att skriva om utan att jag utelämnar mig själv. Ändå känner jag att jag vill dela med mig av mina tankar. Dock är de tankarna jag hade på hjärtat inte sådant jag vill skriva om i en blogg som vem som helst kan läsa så jag skrev i min anteckningsbok och det kändes fantastiskt mycket lättare efteråt.

Skriva för skrivandets egen skull

Jag har en köpt en fin anteckningsbok där jag tänkt skriva ner mina mer privata tankar så som jag alltid gjort sen 8-årsåldern. Boken ligger på nattygsbordet så att "inte kunna sova tankarna" ska kunna skrivas ner. Känner att jag kanske skriver lite väl mycket om min sinnesstämning här på bloggen. Inte för att jag tror att det är så många som läser här som inte känner mig men jag känner ändå inte för att lämna ut mig totalt. Därför känns det som en bra idé att skriva ner mina tankar och andra saker för hand så att bloggen inte infekteras endast av mitt dagboksältande.

Detta fick mig för övrigt att skratta så att jag fick ont i magen nyss, men nu borde jag göra lite uppgifter som skall vara färdiga tills på måndag förmiddag innan jag tar helg så jag slipper sitta med pluggandet på söndag. Träning i eftermiddag och bio ikväll och kanske lite festande imorgon står på schemat. Tror att det blir en bra helg.

Skärpta beviskrav vid våldtäktsdomar

Om det är något som upprör mig ofta så är det kriminalpolitik, speciellt frågan om våldtäktsfall. Endast en av fem anmälda våldtäktsfall leder till rättegång. Bara det i sig är upprörande. Jag har mycket svårt att se att våldtäkt är något man anmäler om man verkligen inte blivit utsatt för ett övergrepp. Speciellt med tanke på hur illa våldtagna kvinnor upplever sig vara behandlade vid kontakt med rättsväsendet. Läser i SVD att skärpta beviskrav för "relationsfall" samt våldtäktsfall har höjts efter rättspraxis.

Enligt en åklagare kommer det förmodligen bli ännu svårare att få till stånd en rättegång om man anmäler en våldtäkt en månad efter att händelsen inträffat. Riktigt ruggig kvinnosyn har också åklagare Rolf Hillegren vid City Åklagarkammare i Stockholm som uttalar sig i artikeln och i princip menar att övergrepp som sker mellan närstående inte bör klassas som våldtäkt. En riktig våldtäkt är ett otäckt parköverfall enligt honom. Därför bör man kanske inte se ett övergrepp där någon av parterna säger nej men inget våld används som en riktig våldtäkt. Jag blir så arg! Hur svårt ska det vara att ett nej är ett nej oavsett huruvida man känner vederbörande eller inte. Man kan våldtas av sin man och av sin pojkvän, flickvän, hustru eller partner liksom av en kompis. Det ska inte spela roll hur många gånger man sagt ja förut till sex, säger man nej så är det off limit! Visst beviskraven vid brott ska vara höga men de anställda i rättsväsendet borde verkligen vakta sin tunga bättre än Rolf Hillegren.

På Gång igen

Jag känner mig som sprudlande, glada Anna igen. Det vill säga mig själv. Hade en trevlig sommar och jag kommer nog sakna kvällstestunderna med Karin och mamma. Inhandlade träningskort på Friskis igår och nu ska jag köra hårt igen. Får se hur jag gör med jujutsun. Känns inte så kul att jag skippade gradering och sånt och får träna i nybörjargruppen igen. Så blir nog endast Friskis i höst tror jag. Bestämmer mig hur jag gör nästa onsdag då nybörjarstarten är. Men i form ska jag i höst för det är det enda som verkligen hjälper mot vemodet. Fysisk träning är lösningen och det hjälper inte med endast promenader utan jag måste träna mig helt slut. Så det är vad jag ska göra nu ikväll tror jag.

Glad

Jag känner mig riktigt glad igen. Det är skönt att vara tillbaka i vardagen. Tentan gick dåligt och jag är arg på mig själv att det inte blev mer pluggat men inte mycket att göra åt nu. Nu gäller det att köra hårt sista terminen och jag är taggad. Tror livet kommer bli riktigt bra till sist.

Äntligen hemma

Puh, jag kom hem till sist i alla fall. En försenad ersättningsbuss gjorde att jag nästan blev strandsatt i Halmstad igår eftersom jag missade mitt anslutningståg som var det sista som gick för kvällen. Man kan ju tycka att en ersättningsbuss för ett tåg ska göra att man kommer med det tåget man bokat till, men icke. Banverket som inte kommunicerat med Öresundståg, men skam för den dåliga information Öresundståg gav. Tre olika sorters uppgifter om hur man får resegaranti från tre olika personer. Jag fick köpa en Swebuss-biljett och var hemma 6 timmar senare än förväntat. Jag tar tillbaka all skit jag sagt om Swebus. När det är direktbuss så är det rent, trevligt och framför allt i tid, till skillnad från tåget där Banverket alltid ställer till problem med sina ändlösa spårarbeten. Imorgon franskatenta och jag är inte förberedd men jag kan inte ha mer otur på en vecka än denna vecka så nu ska det sista pluggas in.

Sista minuten

Hjälp, hur kunde klockan bli så mycket och varför i hela friden loggar jag in på bloggen ? Jag måste packa ihop mina saker här. Åker hem imorgon efter jobbet. Allt ligger utspritt överallt, men jag har tvättat alla mina kläder så att jag slipper tvätta hemma på ett tag. Blev alldeles för lite franskaplugg idag och alldeles för mycket ätande av kladdkaka. Får bli plugg på tåget imorgon och jag har hela torsdagen på mig att plugga också. Nu packning och verbböjning. Puh att jag alltid är ute i sista sekunden. Imorgon är det i alla fall sista jobbdagen. Så himla skönt att ha jobbat klart.

Utvilad och gladare

Somnade vettigt igår och vaknade pigg och utvilad 7.30. Trevligt och skönt. Nu blir det plugg innan jag börjar jobba i eftermiddag. Förhoppningsvis glömmer inte syrran att ge mig min utlovade ryggmassage innan jag drar till jobbet. Hon och vovven åker hem idag så imorgon blir det nog tomt här i Båstad eftersom mamma är på semester och jag blir helt ensam i lägenheten.

Less

Jag är trött, oengagerad, har värk i ryggen, är alldeles för varm, har pluggat för lite och är allmänt less på tillvaron. Jag behöver förändring och det snarast. Varför kan inte livet kännas lättare och gladare för ? Jag ska försöka ta nya friska tag imorgon. En dag förstörs verkligen när man fått alldeles för litet sömn som jag fick inatt då jag började jobba kl 07 och somnade först efter 01. Ingen bra start på dagen precis.

Jag har det trots allt bra

Snart är min sommar i Båstad över. En lite långtråkig sommar i en alldeles för trång lägenhet för 3 personer och en hund. Trots långtråkighet har jag ändå fått sommar, hav och familj. Vädret kunde dock ha varit bättre, men det har i alla fall varit en ganska hyfsad svensk sommar. Jag har hunnit besöka Domsten och mormor/släktens sommarstuga några gånger. Annars lagom mycket jobb. Nu är mitt närmaste mål att åka hem på onsdag kväll och sedan klara min sista resttenta på fredag innan höstterminen börjar nästa måndag. Endast en kurs i skatterätt och en magisteruppsats som återstår av skoltiden. Det börjar kännas nu att jag faktiskt pluggat i många år och jag är lite smånervös inför vad som komma skall. De senaste åren har varit den roligaste tiden i mitt liv så visst kommer jag nog sakna all frihet och alla kaffestunder med kära klassvänner. Men jag vill ha ett jobb och ett nytt kapitel i livet.

Det känns skönt med terminsstart. Ska bli jättekul att se hur spexet jag varit med och författat kommer att växa fram och spelas med premiär i oktober. Jag är med i dekorgruppen så jag tror att det kommer att bli jättekul och naturligtvis det bästa spexet någonsin. Hösten blir späckad med plugg, spex och träning. Förstår inte varför jag inte började med studentspex tidigare för så trevliga människor som spexare hade jag gärna lärt känna tidigare.

Närvaro

Idag satt jag i solen i trädgården på jobbet och kände hur vinden drog i mitt hår. Det var behagligt sommarvarmt och fläktigt skönt. Det är en härlig känsla att bara vara närvarande i nuet och bara vara utan att fundera. Jag är det allt för sällan. Badade i havet sen när jag slutat jobba och det fick mig att känna mig starkare. Kände mig lite nedstämd innan, men ska inte låta småsaker förstöra min tillvaro. Ska ta mig i kragen och läsa franska på balkongen resten av eftermiddagen och kvällen. Efter det ska jag nog ut och springa.

Annorlunda men ändå samma

Jag lyssnade på en låt av Moneybrother som gick på repeat hemma hos mig för cirka 2 år sedan då jag var rätt nere efter att det hade tagit slut med min ungdomskärlek. Vi var lite on/off rätt länge så sörjningsperioden blev rätt lång och "gråta i kudden - låtarna" spelades flitigt. Det konstiga var att jag idag inte kände något för den låten, knappt ens någon nostalgi. Jag har nog utvecklats mycket under dessa två år och det blev uppenbart när jag inte längre gråter till samma musik som jag än gång grät till. Det enda som alltid kommer bestå är att jag alltid, alltid kommer sörja till Kent och speciellt låten 747. Där har jag inte förändrats ett dugg sedan jag var 16 eller 17 år och blev Kentfans. Skönt att någonting består i alla fall.

Jag tror jag är på väg uppåt från min senaste lilla svacka. Jag har bestämt mig för att ta tag i livet och verkligen göra det som jag mår bra av och att våga vara mig själv i alla lägen. Jag är så trött att inte våga vara det och att spela roller. Nu är det att må bra som är prio ett och jag ser positivt på framtiden.

att gå vidare

Jag tar lilla tonåriga Anna i handen och leder henne rätt tillbaka. Hon är en del av mig men jag är inte längre en liten skör flicka utan jag är numer en mogen ung kvinna. Den insikten låter löjlig att skriva ner men den hjälper mig att känna mig något starkare. Jag tror att jag är på rätt väg och att allt kommer att ordna sig igen. Mer än så har jag inte lust att skriva i bloggen om ledsamheten utan lämnar tankarna till anteckningsblocket. Det finns så mycket som jag glädjer mig åt och som gör mig glad som jag kan skriva om istället. Ikväll är det fest, likaså imorgon sen på söndagkväll jobb. Solen tittar fram och jag känner att glädjen tar överhand.

kniven på strupen...

Jag måste plugga fransk grammatik men jag har aldrig känt mig så oinspirerad som nu. Jag vet att jag kan klara av tentan om jag studerar flitigt och jag måste klara av tentan eftersom jag vill kunna hämta ut min examen i januari. Egentligen tycker jag att språk är roligt och jag har inte särskilt svårt för det men jag är för lat för att få tummen ur och lära mig verbböjningar och glosor. Det ska det dock bli ändring på nu. Är ledig idag igen och efter att jag tagit ut syrrans hund på promenad så ska det pluggas. Det enda som hjälper mig är att ha kniven på strupen och en deadline. har jag det så är jag ambitiös och effektiv.

Har börjat räkna ner dagarna tills jag kommer hem. 1,5 vecka kvar nu att jobba och 2 veckor till tenta och efter det börjar skolan igen. Det regnar och det känns ändå som om sommaren börjar att ta slut så det ska bli skönt med vanlig vardag igen.

Blomlängtan

Jag tycker om blommor och fina växter men är för lat för att sköta om mina egna. Allt utom mina garderobsblommor dör hemma hos mig, mycket eftersom jag glömmer att vattna alternativt vattnar för mycket. Jag hade dock fantastiskt fina blommor innan jag åkte till Frankrike förra hösten men min syster, tillika blomvakt, mördade dem.

Igår var jag och mamma i en fantastisk handelsträdgård. Där fanns citrusträd och andra fantastiskt vackra växter. När jag kommer hem till min lägenhet igen om två veckor så ska jag köpa nya fina blommor. Jag ska verkligen fixa så det blir finare och hemtrevligare hemma hos mig. Just nu är det kaos och lite för opersonligt eftersom jag tänkt måla om i en evighet men inte kommit till skott. Jag väntar nog med ommålningen tills jag har råd med fin färg och har tid att fixa. Under tiden kan man ju lätt göra det snyggare genom att sätta upp snygga saker på väggarna och göra det lite mysigare med lite fina tyger och dylikt.

Glad

Känner mig riktigt glad ikväll och fick bevis på att det är kul att vara lättroad ibland. Som min syster sa: "Det är skönt att man är konstig för annars hade man inte haft lika kul". Detta apropå att jag lyckas ramla med en cykel förut idag när jag missade tramporna för att jag var extremt trött och tankspridd. Syrran hade å sin sida råkat spilla cola över sin pojkvän förra helgen av misstag. Vi är klumpiga, men vi skrattar i alla fall åt oss själva. För övrigt gick cykelolyckan bra för mig, men mindre bra för cykeln.

Efter min tid?

Jag är nog fem år efter alla andra, men läser en bok som berör mig just nu som heter "Låt den rätte komme in" av John Ajvide Lindqvist. Romanen är något så ovanligt som en svensk skräckroman, men trots de onaturliga inslagen med bestialiska vampyrmord är det ändå de mänskliga känslorna som gör boken så läsvärd.Bokens huvudperson är en tolvårig mobbad pojke och jag tror vi är många som någon gång känt oss ensamma och utanför i skolan eller på andra ställen. Filmen som bygger på romanen är också bra, vilket jag nämnt i ett annat inlägg . Jag tror att jag ska återgå till att läsa. Känner mig bättre till mods än sist jag bloggade i alla fall. Jag kan inte göra mer än att köra mitt race och tro på det jag gör.

Att vara sig själv

Ibland önskar jag att jag kunde vara mig själv och inte tänka efter så mycket vad andra människor eventuellt skulle tycka om mig. Denna oro ger en känsla av osäkerhet och jag vet att människor uppfattar mig som ovanligt osäker ibland. Jag tror att osäkerheten beror på att jag har svårt att tycka om mig själv. För i många hänseenden är jag säker på vad jag vill men jag har svårt för att känna mig trygg med människor som inte känner mig fullt ut. Samtidigt är jag medveten om att jag släpper få så nära inpå livet att de verkligen lär känna mig. Det är också svårt för mig att känslomässigt inse att jag duger precis så som jag är. Logiskt sett vet att jag gör det.

Det är ändå något som fattas som hindrar mig att bli helt och fullt lycklig. Jag måste inse att det inte är mitt fel att allt i livet inte alltid blir så som jag hoppats på. Varför kan jag inte vara starkare i fler lägen? Jag vill verkligen vara en stark person men ibland känner jag mig som den lilla osäkra, ensamma och ledsna flickan jag en gång var. Jag undrar när bilden av mig själv istället kommer att präglas av den person jag är idag? För jag har aldrig blivit sviken av de jag släppt nära inpå livet och jag borde därför inte vara så rädd för vad andra personer ska tycka om mig. Jag ska försöka att tänka mer positivt om mig själv och fokusera på att vara närvarande i nuet så tror jag att det kommer att kännas bättre inombords.

Energi

Idag på eftermiddagen efter jobbet hade jag så mycket energi. Var lite oväntat för jag kände mig som en levande död när jag jobbade, vilket kan bero på att det ibland blir oerhört segt när man arbetar på ett demensboende, speciellt när det regnar och man inte kan gå ut på promenad med de boende. Jag som sommarjobbare har inte heller något dokumentationsanvar så jag kan inte fördriva tiden på det sättet heller. Jag borde egentligen inte klaga över en lugn dag då vissa dagar är helt förskräckligt stressiga på jobbet så att man knappt hinner sätta sig ner och hämta andan. Energin efter jobbet i eftermiddgas ledde i alla fall till att jag städade hela lägenheten, tvättade en maskin samt gav mig ut på en språngtur. Det gick inte så bra att springa, var kvavt och duggade men det kändes ändå skönt. Jag tror att jag är på gång igen. Allt kommer att bli bra och jag kommer att ha så mycket att göra de kommande veckorna med jobb och tentaplugg att jag inte kommer att hinna grubbla.

I helgen blir det lite miljöombyte eftersom jag åker hem till Linköping. Jag är tillbaka i Båstad igen på måndag eftermiddag då det blir jobb igen i 2,5 vecka innan min sista termin på universitet börjar. Det känns både skrämmande och samtidigt fantastiskt skönt. Jag har ändå klarat av alla kurser hittils under fyra år på programmet förutom en liten grammatiktenta i franska som jag har gett mig katten på att klara av när den går upp som omtenta om tre veckor.

Funderingar kring immaterialrätten

Läser en artikel i DN om frågan om öppen källkod. Intressant att DN tar upp en artikel som denna under Kulturdelen. Debatten om upphovsrätt och immateriella rättigheter är ständigt aktuell och levande, vilket bland annat resultatet i Europaparlamentsvalet visade på. När upphovsrättens största förespråkare är skivbolag, vilka inte riktigt hängt med i teknikens utveckling, och upphovsrättskritikerna människor som ser faran i att friheten på Internet marginaliseras, talar man inte riktigt samma språk.

Frågan om immateriella rättigheters vara, såsom upphovsrätt och patenträtt kommer nog att debatteras än mer i framtiden. Ett exempel på det absurda med patenträtt är det faktum att människor inte får tillgång till kopior av bromsmediciner mot AIDS eftersom bland annat EU ser de kopierade läkemedlen som olagliga och att varrorna därför beslagtas när de är på väg mot Afrika om de passerar Europas tullar. Självfallet är det viktigt att viktiga uppfinningar kan generera pengar så att forskare och andra kan fortsätta generera nya innovationer men människors hälsa måste vara viktigare än patenträttigheter.

Jag borde sova

Frågan är varför jag ligger med datorn i knäet i sängen nu när jag borde sova. Jag börjar jobba 07.00 imorgon bitti, det vill säga om cirka 7 timmar. Sovit dåligt på sista tiden. Tror det beror på att det är för varmt i rummet jag sover i. Drömmer lätt mardrömmar när det är varmt och jag minns ofta mina drömmar precis när jag vaknat. Att vakna av mardrömmar ger en dålig stämning och en dålig start på dagen. tror dock att regnet idag gjort att natten blir lite svalare. Återkommer med annan bloggpost när jag hittar något som är intressant. Finns ändå en hel del saker jag funderar på.

Nu God Natt

Storm

Nu kom regnet och det började blåsa ordentligt för en stund sen här i Båstad. Kanske inte vad alla festande partymänniskor hoppades på när vädret var fantastiskt förut idag men rätt skönt att det kommer lite regn efter den åksvärme som varit. För övrigt har jag världens finaste mamma. När jag kom hem från jobbet vid 21 ikväll väntade räkor och ett glas vitt vin. Trevligt och gott! Har känt mig lite stormig inombords de senaste dagarna men nu har jag bestämt mig för att återgå till mitt positiva, glada jag. Jag har så mycket att glädja mig åt och jag har ingen lust att bli genombitter och cynisk vid 25 års ålder. Det får räcka åt att skratta åt bitter och cynisk humor.

Funderingar och grubblerier.

Egentligen finns det en hel del saker jag skulle vilja skriva om men jag tror vissa saker är bättre att hålla för sig själv, men ibland så hjälper det att skriva av sig om det som är svårt. Kände mig lite ensam ikväll, blev så tomt när min syster åkte idag. Konstigt för innan hade jag stört mig något enormt på att bo med henne men så fort hon åkte så blev det så tomt. Nåja, en ny dag imorgon och hon är tillbaka på söndag. Om 4 veckor är jag hemma i Linköping igen. Känns avlägset. Har det trots allt rätt bra här nere hos min mamma. Badar, solar och ska börja springa igen så att jag kommer i form. Men saknar kompisar och att bo själv. Imorgon blir det kvällstur på jobbet. Ska bli skönt att göra något annat än att slappa. Borde hitta ett uppsatsämne samt börja plugga ordentligt till min tenta i franska som jag har i augusti samt att jag jobbar rätt mycket nu juli ut och i början av augusti.

Personer man blir glad av

Jag kände mig lite ledsen idag, men efter att ha pratat i telefon med en person som jag tycker mycket om kunde jag inte göra annat än att skratta. Att jag dessutom umgåtts med min storebror Henning i några dagar har också gjort mig lite gladare. Vissa människor gör en bara så glad. Solen skiner idag men det såg ut att bli åska så jag avbröt min bryggsolning efter ett långt bad. Det finns inget mer avkopplande än att simma i havet. Det mår jag bra av. Ikväll ska jag och mamma på tennis. Ska bli skoj. Får se om vi hänger med i spelet med våra bristande kunskaper. Men kul att se lite folk, får bara hoppas det inte blir regn..

Framtidsångest. Igen...

I höst ska jag skriva min avslutande magisteruppsats . Jag borde påbörja arbetet med att hitta ett bra uppsatsämne. Jag har inte en aning om vad jag vill skriva om och jag börjar allt mer att tvivla på om affärsjuridik är det jag vill syssla med resten av mitt liv. Jag ville rädda världen och så slutar jag som en girig jurist. Var tog all min ungdomliga idealism vägen? Nåja, jag har inte något arbete ännu och arbetsmarknaden är allt annat än ljus så jag borde vara glad bara jag hittar ett jobb. Jag är bara trött på att plugga och vill helst av allt bara börja jobba med något intressant efter jul. Är lite arg på mig själv att jag inte ägnat mer tid åt studierna så att betygen hade varit lite bättre. Jag har en förmåga att bara anstränga mig precis så lite som krävs för att jag ska klara mig. Men det kanske är en förmåga man ska ta tillvara på. Jag försöker i alla fall att intala mig själv det.

Ärr som börjar försvinna

Jag läste en artikel om mobbning och plötsligt kände jag mig som mig själv för tio år sen när jag var en mobbad och osäker femtonåring. Jag tänkte efter och insåg att jag är precis samma person men så otroligt mycket starkare idag. Jag är 25 år och livet leker och mobbningen känns som något avlägset som hände i ett annat liv. Minnena från känslan att vara utanför kommer dock ibland tillbaka som ärr i själen. Ibland undrar jag om dessa själsliga ärr någonsin kommer att förvinna. Jag har en känsla av att de alltid kommer sitta kvar någonstans långt inom mig, men att de bleknar allt efter att åren går. Det känns otroligt skönt att man faktiskt går vidare från svåra saker i livet och att tiden läker en hel del om än inte alla sår.

Fantasy

Jag läste för någon vecka sedan romanen "Parfymen - berättelsen om en mördare" av Patrick Suskind. Den var bra, men inte så där enormt fantastisk som många recensenter ansett. Jag är kluven till boken. På ett sätt tycket jag att den är fantastisk i sitt ovanliga ämne och o andra sidan berörde ingen av personerna i boken mig någonting. Berättelsen om Parfymören, tillika mördaren, Grenouille, är seg i mitten, men slutet är helt fantastisk om än makabert. Början och slutet gör romanen läsvärd och gillar man sjuka historier är boken att rekommendera.


På tal om makabra historier så tror jag att jag saknar fantasygenren. Jag var fantasyfrälst när jag gick på mellan- och högstadiet, men slutade när jag upptäckte hur fruktansvärt dåliga min dåvarande favorit David Eddings berättelser var när jag läste om dessa någon gång i början av gymnasiet. Jag tröttnade på genren och drogs mer till annan litteratur. Det borde dock finns bra litteratur som ändå har fantasyinslag, bland annat vampyrberättelser. Jag har alltid fascinerats av vampyrer även om historierna fortfarande skrämmer mig. Jag gillar fantasy som har verklighetsinslag, gärna bertättelser som utspelar sig i vår värld men som har övernaturliga inslag. Jag såg filmen Låt den rätte komma in för ett halvår sen och jag tror att jag ska läsa boken som filmen bygger på. Eftersom filmen var bra borde boken vara bättre eftersom boken nästan alltid är bättre än filmen.

Sommar!

Vilken fantastisk sommar det blivit. Jag har njutit av dagen i hamnen med en god bok samt dopp i havet. Var nästan 20 grader i vattnet när ytvattnet värmts upp, skönt och härligt.Blev sedan bjuden på Hamnkrogen i Båstad på kvällen och åt god mat och det höjer alltid humöret. Hoppas det fantastiska vädret fortsätter hela sommaren.

Idag kändes det verkligen som om livet är underbart. Är härligt att vara här nere även om jag saknar vissa personer i Linköping, men de finns ju kvar sen när jag är tillbaka. Jobbet går bra och det kommer bli en bra sommar.

Boknörd

Man kan göra ett test för att se hur mycket boknörd man är.

Föga färvånande blev jag nörd. Jag lever på gamla meriter. Jag läste jämt och ständigt från det jag var 7 år tills jag var 20. Nu går läsandet mer i perioder. Jag hoppas på att komma in i en sommarläsningsperiod, så jag ska sätta mig på balkongen och läsa lite innan jag börjar jobba om drygt två timmar. Har börjat läsa Parfymen och jag hoppas att den är lika fantastisk som en del anser.

I brist på annat

Känner en lust att blogga, men har inget vettigt att skriva så här kommer lite onödigt vetande om mig.

1. Hur gammal är du om fem år? 30 och o vad gammal jag kände mig nu.
2. Vem var den sista du träffade? Mamma och Karin.
3. Hur lång är du? Omkring 167.
4. Vilken var den senaste film du sett? Någon halvdålig thriller på tv med en dålig svensk titel, Ensam ung kvinna söker.
5. Vem ringde du senast? Tror det var Mamma.
6. Hur löd ditt senaste sms och till vem? Till kompis: Allt bra här, ligger och drar mig i sängen. Mamma är och morgonbadar. Galning. Kör försiktigt. Kram
7. Vad är dagens planer? Åka till en sommarstuga, äta unch, fika och kanske bada om det blir varmt.
8. Föredrar du att ringa eller skicka sms? Smsa, men ringa om jag vill säga ngt viktigt.
9. Är dina föräldrar gifta, sambos eller skilda? Skilda.
10. När såg du senast din mamma? För en kvart sedan.
11. Vilken ögonfärg har du? Blå.
12. När vaknade du idag? Mamma väckte mig kvart i nio.
13. Har du någon gång hittat en katt? Ja, vi hittade en som kom till oss på torpet för länge sedan.
14. Vilken är din favoritplats? I närheten av mina nära och kära.
15. Vilken plats föredrar du minst? Vet inte, men en håla långt borta i ingenmansland utan vänner eller familj vore hemskt.
16. Var tror du att du befinner dig om tio år? Inte en aning, men jag hoppas att jag jobbar med något intressant och att jag träffat mannen i mitt liv och fått minst två barn.
17. Vad skrämde dig som barn? Det mesta.
18. Vem fick dig att skratta senast? Kakis.
19. Är du för ung för att äga vinylskivor? Nej. Ingen är väl för ung för det?
20. Har du stationär eller bärbar dator? Bärbar
21. Sover du med eller utan kläder på dig? Inatt sov jag med tshirt och trosor.
22. Hur många kuddar har du i sängen? Två
23. Hur många landskap har du bott i? Två. Östergötland och Småland.
24. Har du någon gång spytt på fyllan? Ja, det hänt, men var några år sedan nu.
25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota? Barfota på en sandstrand om vädret tillåter, annars skor ute.
26. Är du social? Ibland.
27. Vilken är din favoritglass? Chokladglass.
28. Vad skulle du göra om du vann en miljon? Resa, betala mina csnlån. ta körkort, spara.
29. Tycker du om kinamat? Ja
30. Tycker du om kaffe? Jag älskar kaffe.
31. Vad dricker du till frukost? Kaffe, te, juice eller vatten beror på tid och vad som finns hemma.
32. Sover du på någon särskild sida? Nej vänder mig och sover rätt oroligt så båda sidor.
33. Kan du spela poker? Ja
34. Tycker du om att mysa? Absolut.
35. Är du en beroendemänniska? Ja, det är jag säkert.
36. Känner du någon med samma födelsedag som din? Nej.
37. Vill du ha barn? Ja, två eller tre tror jag.
38. Kan du några andra språk än svenska? Engelska och franska.
39. Har du någonsin åkt ambulans? Nej.
40. Föredrar du havet eller en pool? Havet!
41. Vad spenderar du helst pengar på? Resor, kläder, nöjen.
42. Äger du dyra smycken? Nej
43. Har du någon gång testat narkotika? Nope.
44. Vad var det senaste du stoppade i munnen? Inte ätit ngt idag, så var nog en kopp kvällste igår.
45. Vem är den roligaste människan du känner? Marcus.
46. Välj ett ärr på din kropp? Ett ärr på ryggen som börjar försvinna. Roligt minne för några somrar sedan.
47. Vad har du för ringsignal? Någon standard.
48. Har du kvar klädesplagg sen du var liten? Ja, mamma har sparat mycket.
49. Flirtar du mycket? Lite dålig på det.
50. Vart togs din profilbild för din blogg? Hemma hos mig i Linköping.
51. Kan du byta olja på bilen? Nej, men hur svårt kan det vara?
52. Har du fått fortkörningsböter? Nej, en av fördelarna med att inte kunna köra bil.
53. Vilken var den senaste bok du läste? Läser två böcker nu, en memoarbok av Pär Wästberg och kultböckerna The New York Triology av Auster
54. Läser du dagstidningen? Ja, här hos mamma där det finns en.
55. Prenumererar du på någon veckotidning? Nope.
56. Dansar du i bilen? Nej
57. Vilken radiostation lyssnade du på senast? P1
58. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper? Typ ngn minnesanteckning.
59. När var du i kyrkan senast? Minns inte.
60. Vilka personer utmanar du? Alla som vill.

Att aldrig vara nöjd

Jag såg imorse fram mot en ensam eftermiddag och kväll här i Båstad eftersom jag nu numer aldrig är ensam nästan. Därför skippade jag att följa med mamma idag utan stannade hemma. Nu när jag sitter här ensam i soffan längtar jag efter mänskligt sällskap, eftersom Nova ligger på golvet vid mina fötter är jag inte helt ensam. Jag är visst aldrig nöjd, får jag inte äta upp kakan vill jag ha den kvar. Jag hoppas att en promenad kan få mig på bättre humör. Jag ser fram emot att börja jobba på måndag så att jag får mindre fritid, som det varit denna vecka har jag haft alldeles för mycket tid att grubbla på saker och ting.

svacka ?

Idag är det midsommardag och jag är helt ensam hemma i Båstad, dock med hunden som sällskap. Det är skönt att få vara lite ensam. Igår firade jag midsommar i Domsten. Det var riktigt mysigt och trevligt. Idag känner jag mig lite omotiverad till att göra någonting. Det känns som all inspiration till att vara kreativ är som bortblåst. Jag har knappt någon läslust längre. Det kan nog i och för sig bero på att jag inte hittat någon bok som fångat mitt intresse. Inte heller är jag längre lika sprudlande lycklig som jag var i april och maj. Livet kändes verkligen fantastiskt då, men nu känns det ganska tråkigt. Jag försöker att se positivt på saker och igår kände jag mig riktigt glad. Jag är nära havet och jag är nära min syster och min mamma, ändå är jag inte nöjd.

Det är väl så att jag inte kan vara glad jämt, lika lite som andra människor. Ändå känns det som jag har så höga krav på mig själv att alltid vara glad samt att försöka ändra på mig själv. Jag får ju inte ett bättre självförtroende genom att straffa mig själv, men ändå känner jag mig så fruktansvärt misslyckad som inte har den bästa tron på mig själv. Jag måste inse att kraven är orimliga och att allt kommer ordna sig till slut. Det är inte fel att inte alltid vara på topp. Jag hoppas ändå att det kommer bli en bra sommar. Vi människor vet aldrig vad livet har att erbjuda och det lockar mig på något sätt att inte veta vad som väntar.

Apropå lingonsylt som man brukar säga

Jag berättade ju om min mormor i ett tidigare inlägg. För några veckor sen gjorde hon en bejublad föreläsning på en dammiddag i Domsten. Manuset till hennes berättelse finns inlagt på byns hemsida. Mamma skrev nämligen rent manuset och mejlade in det till föreningen. För den intresserade hittas manuset här.

Vandring med kossor i vägen

Idag vandrade jag och Karin vid Hovs Hallar, ett fint naturreservatet där Skåneleden går. Var perfekt promenadväder, inte för varmt och inte för blåsigt. Det var bara några kossor och får som stod i vägen. När vi hade två kilometer kvar så blev vi så rädda för korna som stod mitt på leden att vi gick ut till landsvägen tillbaka där vi hade ställt bilen. Det blev en omväg på några kilometer, men vad gör man inte när paniken slår till? Innan vandringen åt vi god lunchbuffé på mysig restaurang och ikväll blev det god middag med hallon till efterrätt. Lyx. I övrigt är Båstad en håla. Och ingen sommar är det än, så känns lite trist att vara här precis hela sommaren. Jag kanske publicerar lite bilder från min mobil här framöver. Kan ju vara kul även om kvaliteten kanske inte är den bästa.

Sommarjobb i Båstad

Befinner mig hos mamma i regnigt Båstad. Idag hade jag min första introduktionsdag på mitt sommarjobb, vilket gick bra. Jag ska nog kunna komma och trivas där i sommar. Det verkar nämligen vara ett bra ålderdomshem med bra personal. Hemmet ligger dessutom mycket vackert och min avdelning har en trevlig trädgård. Det är skam att alla äldreboenden inte håller samma klass. Inväntar bara på att sommaren skall komma för vädret är allt bra trist nu med regn och ännu mer regn. Men det är mysigt att vara hos mamma med Karin. Får se om jag har samma inställning om några veckor, för det kan ju minst sagt bli lite påfrestande att bo tillsammans med sin syster på en ganska liten yta. Men jag och Karin håller sams nu för tiden så det ska nog gå bra.

Jag har för mycket fritid

Jag har alldeles för mycket fritid för tillfället. Det får mig att börja grubbla och fundera över saker som jag förträngt. Ibland känns det som om jag gör mig själv en björntjänst genom att tänka för mycket på saker och ting. En av de personer som jag pratat mest med under årens lopp brukade alltid säga till mig att inte fundera för mycket. Jag tror att hans råd stämmer till viss del men jag är övertygad om att funderande också har en nytta.

En annan sak som jag kom att tänka på idag var att man går vidare från all sorg men att den alltid finns kvar som ett ärr som ibland sticker till. Igår ringde jag min pappa som jag inte har så bra kontakt med längre och det kändes jobbigt innan men befriande efteråt. Jag hade ont i magen en timme innan jag ringde men när jag väl ringde var det precis som det alltid har varit och jag kände mig stolt över mig själv som faktiskt vågade. Vi pratade som vi gjorde förr och det kändes bra, ändå så kändes det så oändligt sorgligt efteråt. Men jag har insett att det är något jag måste leva med.

Jag ser trots allt positivt på framtiden. Jag är övertygad om att denna sommar kommer att bli bra även om det känns lite jobbigt just nu. Att skriva ner tankarna hjälper mig även om jag trots att jag skriver väldigt privat lämnar det som är för personligt utanför bloggen. Jag vill ändå dela med mig av en del av mina tankar, också de som är svåra. Därför skriver jag här om mitt liv som en slags terapi och för att jag tycker om att skriva. Jag tror att vetskapen om att någon kanske läser mina tankar gör att jag försöker att utveckla sättet jag skriver på. Jag kommer alltid att skriva för att få utlopp för min kreativitet och för att det är så mycket lättare att få vetskap om varför jag känner på ett visst sätt efter att jag skrivit ner tankarna.

Smultronställe

Min mormor bor granne med bilden, på Domsten norr om Helsingborg. För två år sen flyttade hon ner till sitt sommarhus i byn där hon är född. Mycket beroende på att mamma blivit skåning på gamla dar och bosatt sig i Båstad som ligger några mil därifrån samt att alla mormors vänner som finns kvar i livet är skåningar. Mormor och morfar byggde sitt sommarhus själva på 50-talet med hjälp av en farbror till mormor. När man kommer dit är allt nästan som det alltid har varit, förutom att morfar inte längre finns och välkomnar hos med sitt fantastiska gästvänliga sätt och att vi sålde en del av tomten efter morfars död. Det känns trots detta ändå som att komma tillbaka till barndomen när man kommer till Domsten. Jag kan om jag blundar känna den välbekanta lukten av tång och jag ser mormor sitta i gungstolen.

Domsten är min smultronplats på jorden. Jag älskar att promenera längs stränderna, vandra i bokskogen, sova på loftet, titta på båtarna som går på sundet och äta långa, fantastiskt goda, hemlagade middagar ackompanjerade med varma diskussioner mellan tre generationer. För mig har det alltid varit normalt att diskutera politik och världshändelser när man äter middag. Jag gissar att så inte sker i alla släkter och familjer. Jag har också en känsla av att alla mormödrar inte är hängivet politiskt intresserade, läser all senaste litteratur, är miljövänner sedan 60-talet, samt dricker fläderdrinkar (hylledrinkar)tillsammans med sina vuxna barnbarn och deras vänner. Sådant gör i alla fall min mormor och även om vi ofta tycker att hon är lite besvärlig så är hon en krutgumma och en mycket intressant person som trots sjukdomar och rörelsehinder fortsätter att ha intressen.

Jag är övertygad om att mormor hade bloggat om hon varit ung idag. Hon har alltid skrivit och berättat fantastiska historier från Domsten och från sin barndom. Vissa av dem är publicerade i lokala tidskrifter samt att hon brukar bli inbjuden till byföreningen i Domsten och berätta om det gamla fiskeläget som det var förr. Jag ser fram emot att snart vara i i Domsten igen.